Lucía acabo de hacer algo malo...
?
Me prestaron un cuaderno de matemática
domingo, 22 de junio de 2014
viernes, 20 de junio de 2014
Soneto de la riñonera. (9 sílabas)
Soneto de la riñonera.
Pocos hombres, en éste mundo
celebren ellos iracundos
el tener una riñonera.
Bienaventurado el hombre
que tenga entre la cintura
a ésta fuerte anti Evas.
¡Oh riñonera hecha oro!
¡Oh nido de nuestros fracasos!
¡Bendícenos a aquellos que
por la comodidad te llevan!
¿Por qué? ¿por qué nos castigan?
Amargados Dioses solteros
¿Por qué nos encierran en esos
escudos que yacemos solos?
celebren ellos iracundos
el tener una riñonera.
Bienaventurado el hombre
que tenga entre la cintura
a ésta fuerte anti Evas.
¡Oh riñonera hecha oro!
¡Oh nido de nuestros fracasos!
¡Bendícenos a aquellos que
por la comodidad te llevan!
¿Por qué? ¿por qué nos castigan?
Amargados Dioses solteros
¿Por qué nos encierran en esos
escudos que yacemos solos?
jueves, 12 de junio de 2014
La apertura Mundial Brasil 2014
Sabrán que en el día 12/06/2014 un jueves, se hizo la apertura del Mundial Brasil 2014.
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Voy a hablar de esto porque tenía por dado que iba a ser una de las aperturas más impresionantes del fútbol.
Craso error.Tengo que disculparme con mi público, ya sean 2 o 3 lectores. No me gusta sanatearlos, de nuevo pido disculpas.
Pasa y resulta que la apertura fue una cagada. Pupú. Bazofia. Muy sosa.
¿Qué es eso de salir vestidos de florcitas? ni hablar de las pocas ganas de los disfrazados. Se notaba la alegría...(o no) lo que nunca olvidaré de éste mundial será sus caras de estreñimiento.
Parece que confiaron demasiado en la esfera led, que fuera de toda la basura que fue la puesta en escena, salió muy bien.
Una pelota digital fue mejor que 600 y pico de personas, ¿eso no les da miedo? en un futuro parece que tendremos que competir contra robots.
Y HASTA AHÍ...
Porque después de tantas flores, instrumentos musicales gigantes, niños que dominaban una pelota (pegada a un palo para poder controlarla), bailes en los que nadie sambó, la asombrosa pelota digital se abría...
Muy entusiasmado abrí bien los ojos, tratando de captar todo lo que podía, pues podía venirse lo bueno de la apertura. Sólo vi a Pitbull, y a Jennifer López.
¿Bromeas Brasil?
No nombraré mucho a Claudia Leitte porque ni la dejaron cantar mucho, Pitbull, que con una camiseta de la selección Brasileña saltaba en todo su salvajismo primate dio el grito de inicio a un tsunami de CACA.
Jennifer López, está buena. Pero NO DEBE cantar.
¡¡¡Y LOS HIJOS DE TRULA HACÍAN PLAYBACK!!!
¿Saben una cosa? al carajo todo, no me espero nada bueno de éste mundial, aún sigo pronosticando que en éste Mundial 2014 morirán muchos.
La poca fe que tenía en el mundo la perdí, aunque no me guste el fútbol. Deplorable. Ojalá no gane nadie y lo cancelen.
A propósito, ¿podría decirme algún Brasileño cómo están o estaban (según el espacio temporal en qué lo leas) los impuestos allá mientras dura o duraba el Mundial de fútbol?.
¿Cuándo van a dejar de traer a imbéciles cómo estos a cantar? ¿Por qué siempre son personas cómo Shakira o Ricky Martin las que representan el Mundial? Seguramente ningún país quiere ser representados por ellos. ¿Falta que cante Justin Bieber en la despedida del mundial ahora?
En serio. Hay muchos buenos artistas que merecen estar dentro de una PELOTA LED.
Para mi suerte y la de todos los NO REGGAETONEROS, la pelota se cerraba y se comía a los "cantantes" muy puestos en duda.
Pero escaparon. Mierda. Otra vez...
Se dieron el lujo de dar una vuelta olímpica por la cancha mientras el playback seguía sonando, ¿Nadie en la cancha pensó en tirarles algo? Ha cierto. Los que miran fútbol y más que nada los que van a la cancha viven dentro de un gnocchi y les gusta su musicaca.
Gnocchi.
Exijo que BRASIL se disculpe conmigo, o lo desafiaré. Sólo soy una persona contra un país. Pero soy un valiente, un cascarudo. No me perdonaría callarme esto. Aunque nadie escuche mi grito de guerra, sé que lo intenté.
Sólo es mi opinión, Arrivederci.
martes, 10 de junio de 2014
Conversaciones random 1.
Con Cleverbot.
Yo: Hablas español?
Cleverbot: Sí
Yo: Me estoy muriendo
Cleverbot: Qué suerte. Me alegro.
Yo: Qué cínico!
Cleverbot: Soy mujer.
Yo: Te parece bien que me muera?
Cleverbot: Sí.
Yo: Por qué?
Cleverbot: Porque lo único que haces es decirQue de que de que de que de qué.
Yo: Por esa razón debo morir? :(
Cleverbot: thinking...thinking more. (visto).
Segunda charla con Cleverbot.
Yo: Cómo te llamas?
Cleverbot: Jennifer, no me digas eso.
Yo: Qué cosa?
Cleverbot: Estoy casada.
Yo: Ajá, eres una bot casada.
Cleverbot: En 2012.
Yo: Puta maldita.
Cleverbot: Putito, nuestra primera pelea de novios!
Yo: Pero estabas casada, traicionera!
Cleverbot: Putooooo!.
Yo: Hey! eso me lastima.
Cleverbot: I like nachos.
viernes, 6 de junio de 2014
Me convertí en un cascarudo.
Estaba hace ya unas 4 horas en la computadora un 06/06/2014 (faltaba poco para el mundial de fútbol).
Tenía frío, hambre, sueño, me faltaban ganas, estímulo y el coraje para levantarme de la silla (silla que enmarcaba con una perfección exquisita la forma del upite).
¿La silla hace al culo? o ¿El culo hace a la silla?
Mis ojos estaban resecos como lengua de loro. Virolo, estrabismado. Se encontraban yacientes en mi cara dos compotas semi abiertas, cuál labios de concha.
Mi espalda, encorvada, dejaba a las vértebras dibujarse en el buzo. Sentía a las mismas salirse de la carne, como un exoesqueleto que surgía de lo más profundo de mi ser para abrazarme desde la espalda. Estegosaurio.
Stegosaurus.
Mi yo lírico se encontraba enmomiado, mi narrador, tenía dislexia, fue en ese mismo exacto, preciso momento que ME CONVERTÍ EN UN CASCARUDO.
No hubo proceso, ni síntomas, 4 horas en la PC sin moverme bastaron para momificarme en vida. Un exoesqueleto me protegía de la vida real, en un chat en el que mi vida había girado las últimas horas parecía estar toda mi diversión. Intenté pedirle ayuda a "tuputitacam", pero mis patas no hicieron más que tirar el mouse.
En la chiripiorca que conllevaba tener un nuevo cuerpo de repente, apoyé mi negro y duro abdomen en el teclado y sin quererlo mandé una solicitud de cam a "tamiicarp". Nunca la aceptó.
Me esperaba unos largos 10 minutos de tristeza, nunca llegaron, me obligaba a pensar cosas positivas. ¿Estaba mi mente siendo poseída? mi impronta era la negatividad. Pues claro, racionalmente un ser que con una plasta de mierda hace una pelota, obviamente es un ser positivo.
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Se han dado casos de fútbol 5, picaditos, caño mata y mete gol entra, entre cascarudos.
Quién pudiese llevar una séptica bola de mierda sobre su espalda, bajo el sol del desierto, en una bajadita de duna, debía de ser un tenaz cascarudo, macho, duro, y de buena cáscara. Una fantasía de hombre para las hembras.
Se pueden ya dar cuenta por mis anteriores artículos, que soy de pocas pulgas, y no vendo calzoncillos de lata como si fueran de acero. Un macho de pedigree como yo, debía ser un cascarudo con cuernos.
Y sí, el cascarudo silvestre, como si de un Rinoceronte africano se tratase, atropella contra todito lo que venga. No existe margen de error, si se equivoca, el cascarudo sigue. Se han dado casos en los que son atrapados por telarañas y en su afán de atropelle han sido atrapados por su misma tenacidad. La personalidad de un cascarudo es noble y honesta, a la vez genuflexa.
En el chat me nombraban, los trolls me insultaban, pero mi cáscara era tan pura, era tan dura, tan pero tan lisa y brillante, que sus palabras me resbalaban. Las balas no traspasaban mi recia coraza.
Aprendí a vivir con mi actual porte, por supuesto nosotros los coleópteros somos tipos pasionales, nos gusta luchar por lo que vale la pena.
Una hembra cascaruda. El horrocrux del macho.
¡Tantas batallas se han librado en la historia, por flor de escarabajas! ¡Ay de mí, brillante, joven y entusiasta coleóptero, lo que me esperaba al conocer a una compañera!
Bastó un uppercut en el clípeo para dejarme fuera de competencia. Triste y nostálgico estoy en retrospectiva. Fijándome qué hice mal,preguntándome el por qué ella no me prefirió, recordando su perfume a flores, oh vaquita de San Antonio, en mi corazón, con fuego tatuaste tu firma. Pero nuestra especie, ya dije, somos positivos cómo un átomo que pierde un electrón. Todo sirve de experiencia, no me arrepiento de nada.
Así camino por la vida, haciendo crujir mis patitas en el pasto, me olvidé de la computadora, de la era de la información, ahora no vivo más allá de mi exoesqueleto, nada me amedrenta y puedo gritar al cielo que soy feliz al fin, aunque tenga alas y no pueda volar.
Tenía frío, hambre, sueño, me faltaban ganas, estímulo y el coraje para levantarme de la silla (silla que enmarcaba con una perfección exquisita la forma del upite).
Mis ojos estaban resecos como lengua de loro. Virolo, estrabismado. Se encontraban yacientes en mi cara dos compotas semi abiertas, cuál labios de concha.
Mi espalda, encorvada, dejaba a las vértebras dibujarse en el buzo. Sentía a las mismas salirse de la carne, como un exoesqueleto que surgía de lo más profundo de mi ser para abrazarme desde la espalda. Estegosaurio.
Stegosaurus.
Mi yo lírico se encontraba enmomiado, mi narrador, tenía dislexia, fue en ese mismo exacto, preciso momento que ME CONVERTÍ EN UN CASCARUDO.
No hubo proceso, ni síntomas, 4 horas en la PC sin moverme bastaron para momificarme en vida. Un exoesqueleto me protegía de la vida real, en un chat en el que mi vida había girado las últimas horas parecía estar toda mi diversión. Intenté pedirle ayuda a "tuputitacam", pero mis patas no hicieron más que tirar el mouse.
En la chiripiorca que conllevaba tener un nuevo cuerpo de repente, apoyé mi negro y duro abdomen en el teclado y sin quererlo mandé una solicitud de cam a "tamiicarp". Nunca la aceptó.
Me esperaba unos largos 10 minutos de tristeza, nunca llegaron, me obligaba a pensar cosas positivas. ¿Estaba mi mente siendo poseída? mi impronta era la negatividad. Pues claro, racionalmente un ser que con una plasta de mierda hace una pelota, obviamente es un ser positivo.
Se han dado casos de fútbol 5, picaditos, caño mata y mete gol entra, entre cascarudos.
Quién pudiese llevar una séptica bola de mierda sobre su espalda, bajo el sol del desierto, en una bajadita de duna, debía de ser un tenaz cascarudo, macho, duro, y de buena cáscara. Una fantasía de hombre para las hembras.
Se pueden ya dar cuenta por mis anteriores artículos, que soy de pocas pulgas, y no vendo calzoncillos de lata como si fueran de acero. Un macho de pedigree como yo, debía ser un cascarudo con cuernos.
Y sí, el cascarudo silvestre, como si de un Rinoceronte africano se tratase, atropella contra todito lo que venga. No existe margen de error, si se equivoca, el cascarudo sigue. Se han dado casos en los que son atrapados por telarañas y en su afán de atropelle han sido atrapados por su misma tenacidad. La personalidad de un cascarudo es noble y honesta, a la vez genuflexa.
En el chat me nombraban, los trolls me insultaban, pero mi cáscara era tan pura, era tan dura, tan pero tan lisa y brillante, que sus palabras me resbalaban. Las balas no traspasaban mi recia coraza.
Aprendí a vivir con mi actual porte, por supuesto nosotros los coleópteros somos tipos pasionales, nos gusta luchar por lo que vale la pena.
¡Tantas batallas se han librado en la historia, por flor de escarabajas! ¡Ay de mí, brillante, joven y entusiasta coleóptero, lo que me esperaba al conocer a una compañera!
Bastó un uppercut en el clípeo para dejarme fuera de competencia. Triste y nostálgico estoy en retrospectiva. Fijándome qué hice mal,preguntándome el por qué ella no me prefirió, recordando su perfume a flores, oh vaquita de San Antonio, en mi corazón, con fuego tatuaste tu firma. Pero nuestra especie, ya dije, somos positivos cómo un átomo que pierde un electrón. Todo sirve de experiencia, no me arrepiento de nada.
Así camino por la vida, haciendo crujir mis patitas en el pasto, me olvidé de la computadora, de la era de la información, ahora no vivo más allá de mi exoesqueleto, nada me amedrenta y puedo gritar al cielo que soy feliz al fin, aunque tenga alas y no pueda volar.
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